一个人怎么玩搞笑段子，要个超级好笑的笑话喔

1，要个超级好笑的笑话喔

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 1个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？” 裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴

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2，有哪些笑话好听让人听了会笑的

听好了，我要告诉你一个重大秘密，不过你得先答应我不能告诉认何人。（表情一定要严肃，接着说）其实…其实…其实我…我…我不是地球人。

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

在考场上老师在学生脚下发现一张纸条。老师：“这是你的吗？” 学生：“不是” 老师：“不要狡辩，是不是你的？” 学生：“真的不是！” 老师：“你老实说，我不处分你！” 学生：“我的在这。”说着从桌上下又抽了一张出来！好笑吗！你一定采纳哦！嘻嘻！

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 3、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 4、欠揍- 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”- 5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"

知道企鹅为什吗长成那样吗

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3，讲个笑到肚子疼的笑话

1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。 2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。 3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！” 4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的 5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！ 6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：………… 7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。” 8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。” 10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。望采纳，谢谢！

讲的笑的肚子痛的一个笑话就是说，妻子说丈夫你不是总要想霄喜欢的吗？做梦为啥哭了咋不说我是娶了个小媳妇儿，等揭开盖头的开一看怎么是你呢？我就哭了。

这方面的要求去找郭德纲，他是搞笑天才，真心在帮你期待采纳，

一天阿姨问小明:“你想要一个小妹妹吗？”小明说：“不要”他又对妈妈说：“我要你生个小狗，什么时候生？”

有一天，有一个人卖鱼咸，就说卖鱼咸嘞，卖鱼咸嘞，卖泡泡糖的人就跟着卖鱼咸的人喊泡糖(泡汤)嘞，卖鱼咸的人说你怎么说我的鱼咸泡汤嘞，他们做个就吵起来了，最后，警察又来了。卖豆芽的人说卖豆芽的就说卖豆芽嘞卖豆芽嘞，卖有果的就喊道有果嘞(有我)嘞，最后，警察就把它们四个抓到公安局了。

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4，幽默搞笑笑话

1、以前有个姓石教书先生，要求学生对对联要非常工整，绝对个个是严对，宽对不允许。一天，先生在讲课，外面有一只大公鸡老是叫，他一烦就捡个砖头打它，真准，一下给砸死了。怎么办？当着这么多学生把人家的鸡给砸死啦，不好看哪！先生有主意：让学生对对联。于是他就出了个上联：细羽家禽砖后死。有个学生站起来说：先生，我对上了。他说：你说说看。学生：我“粗”对“细”，“毛”对“羽”，“野”对“家”，“兽”对“禽”。学生停顿了一下，老师催促：对得好，接着对！学生：我想以”石对“砖”，“先”对“后”，“生”对“死”。先生连连夸奖：不错，不错，对得好，非常严密。大家学学“细羽家禽砖后死，粗毛野兽石先生”。刚念完，顿时龙颜大怒：你，你、你…… 倒地身亡。 2、有个小孩去拜师，老师说：拜我为师要先对几个对联，否则不收。学生行拜师礼，老师说：今日学生头点地小孩赶紧对：昨夜师娘脚朝天！ 3、说是姑嫂两个都是知书达礼，也算是才女，在一起总爱逗。一天小姑子在看《汉书》，嫂子就说：妹妹看书心思汉。她的意思是：你小姑娘在看书的时候心里想着男人哪！小姑子明白啊，但一时也不知道怎么答了。碰巧她嫂子去门口看看，日头光强，就拿手挡着点，这下让小姑子逮住啦，张口就是：嫂嫂怕日手遮阴！ 4、说是苏东坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上游玩，苏东坡看见一只狗在河岸上啃骨头，就说：狗啃河上（和尚）骨。和尚想，啊，你让狗啃我的骨头，小样，反了你！随手把扇子扔河里啦。苏东坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？和尚：上面有你的诗啊！苏东坡恍然大悟：这个秃驴，他对上啦。答案是：水漂东坡尸（诗）。 5、据说是纪大烟袋的故事。纪大烟袋会讲笑话，地球人都知道。一天，一个太监非让纪大烟袋给他讲笑话，碰巧他有事，顾不上，可那个太监说不讲就不让走。纪大烟袋就说：从前有个太监……就是不往下说啦，太监就问：下面呢？纪大烟袋非常严肃地说：下面没啦！太监顿时脸红！ 6、还是纪大烟袋，有个太监也是饱读诗书，一天见纪大烟袋穿着皮袍拿个扇子，就说：小翰林，穿冬衣，执夏扇，一部春秋曾读否。当时纪大烟袋是翰林，又年轻，所以有这么一说。纪大烟袋想：我靠，我拿别人开涮是常事，还有人敢开我的涮？于是很轻松地说：老总管, 生南方，来北方，那个东西还在不。太监立刻灭火。

蜈蚣的那个好笑

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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打字最倒霉的事是啥?就是打错字了,按回格全删了!

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